Olá.
Hoje é 30 de abril. Data em que todo santo ano é o último dia para cumprir a obrigação mais maçante e mais ingrata na vida de um indivíduo do sexo masculino que completou ou completará 18 anos: o bendito alistamento militar.
E, como estamos no Brasil né, o povo só deixa para fazer o bendito alistamento na última semana. Resultado, dá melda!
Na época que eu fiz (em 2002) eu caí nessa besteira também.
Aqui em Fortaleza, o principal posto de alistamento é o lado de fora do Estádio Presidente Vargas (o popular PV). Quem passa pelo bendito alistamento sabe que tem que chegar muuuuuuuiiiito cedo (tipo acordar antes do Sol, sabe?) para conseguir uma das 100 senhas que eles disponibilizam para atender quem tiver de posse delas. Aí é aquela história. 4 e meia da manhã, fila dobrando a esquina e quase chegando no CEFET. Eu tive que quebrar a cara e ter que voltar outro dia pra perceber como era o negócio. Existe um coqueiro no meio do terreno enorme que fica entre o posto de alistamento e o portão de saída. Detalhe interessante: as senhas sempre acabam no último carinha de 18 anos que fica antes deste coqueiro. Aí, no dia seguinte à minha primeira tentativa, acordei supercedo e fui. Sucesso(!), consegui ficar na frente do coqueiro. Agora era só esperar a distribuição da senha, que acontece às oito da manhã(quando cheguei era 15 pras cinco). Após longa espera finalmente recebo a tão sonhada senha. Tudo resolvido, certo? Que nada. Agora tinha que esperar até às dez para começar o alistamento. A essa altura, já tava exausto. Para a sorte de quem tava lá, tinha um doidim tocador de gaita que animou o inóspito ambiente, cantando "I feel good". Era pra esperar até 10, certo? Errado. Esperamos até às 11, porque o tabelião resolveu dormir até um pouco mais tarde. Detalhe, a primeira fila ainda não era para o tabelião. Era pra medir a altura. Ou seja, peguei foi duas filas. E até chegar minha vez de medir a altura já era meio dia e quebrado (quebrado estava eu).Depois da medição, mais uma hora e meia até chegar ao tabelião e mostrar os documentos. Aí ele redige o documento do alistamento (um papel verde com uma das fotos 3x4 que você fornece). Então o tabelião te dispensa e você tem que esperar que a tiazinha registre e carimbe todos papéis dos alistados que estavam a sua frente até chegar no seu. Quando chega no seu papel, ela te chama, pede pra você sujar o dedão na almofada azul e você senta o dedão no papel e numa outra via que fica com eles. Pronto. Você está alistado grande merda! No meu caso, após 7 horas de espera.
Tudo isso para você não perder direitos como ingressar na faculdade, tirar carteira de motorista, tomar posse de vagas em concurso público, etc. E pra depois, você só ter que comparecer de novo para jurar a bandeira e ser dispensado.

Aqui temos um exemplo de juramento à bandeira. Só que eu jurei a bandeira numa quadra a céu aberto e no sol quente, ao contrário dos felizes jovens de 18 da foto.

Ou seja, você não fez serviço militar porcaria nenhuma.
No meu caso, eu não queria mesmo servir, pois tenho aversão às forças armadas. Maaaas, muita gente daria a vida pra servir ao exército e sair do desemprego servir ao país.
Eu se tivesse no exército, certamente seria como esses caras do cartum abaixo:Primeiro quadro: Coronel: - Soldado! Está disposto a morrer em combate?; Segundo: Soldados: - Não, meu coronel, quero ir com a minha mãe!

Na minha época eu consegui me alistar na última semana, mas por favor, caro leitor que ainda vai se alistar, não repita tal estupidez. Na grande maioria das vezes, pessoas que deixam pra última hora não conseguem e só pode se alistar no ano seguinte, pagando uma multa.
Se você tem dezoito ou vai completar este ano e ainda não foi se alistar, pode esquecer, meu filho.Vá só no ano que vem e pague a multa.
Enfim. Vá logo no mês de Janeiro, quando não existe fila.
Fica a dica.
Abraço.

Obs: A foto à esquerda meramente ilustrativa.Não se trata da bola que Ronaldo beijou ontem a noite.

Olá.
Parem o mundo que eu quero descer.
Notícia quentinha que eu me vejo obrigado a postar sobre ela.
Pois é. O atacante, ídolo do Brasil e sonho de consumo da Mulambada, Ronaldo Fofômeno, foi pego com a boca na botija e em outras partes.
Notícia completa aqui.
O jogador havia ido a uma boate GLS e depois resolveu fazer um programa. Ele e mais três(pasmem) travecos foram para o Papillon Motel onde Ronaldo sodomizou os três. Detalhe, usando o abadá a camisa dos mulambos.

Ninho de amor do Fofômeno e suas meninas de trouxa.

Segundo a versão do craque, ele fora enganado. Disse que tinha contratado o programa e descobriu no local que eram travecos e pagou 1000 contos para as bibas calarem o bico. Entretanto uma delas ameaçou botar a boca no pinto mundo se o Fofônemo não pagasse a importância de R$ 50 mil pra ela, ele, sei lá! No depoimento, a biba ainda acusou Ronaldo de usar tóchicos na noitada e ainda ficou com a carteira de motorista pra provar que saiu com ele.

O traveco com o documento do Fofômeno na mão.

Resultado: Ronaldo pagou além dos travecos, o mico.
Pois é, maaas segundo o delegado, o dr.Carlos Augusto Nogueira, a versão de Ronaldo é mais confiável, porque a biba saiu no meio do depoimento.
Rapaz, o delegado seria mais verdadeiro se dissesse que acha o depoimento do Fofômeno mais confiável porque ele é famoso e o traveco não. Ah, façam-me o favor.
É claro que a imprensa internacional também caiu em cima. Isso pode comprometer de vez a carreira do craque na Europa.
Eu acho até que a diretoria do Fluminense vai proculá-lo(afinal, é a cara das tricoletes). Porque a da Mulambada é enrustida e nunca vai contratar jogador que, comprovadamente sai com traveco.


Agora duvido que você adivinhe quem ficou passada e engomada de inveja.

Aí, mulher. Porque é que tu não me convidou pra festa? Nã.Bicha egoísta.Também não te levo mais pra boate.

Ronaldo, sai logo do armário,má.
HÁHÁHÁ.
Abraço.

Olá.
Hoje vou comentar uma notícia e reproduzir uma teoria conspiratória que se formulou a muito tempo, mas parece fazer sentido nesses últimos tempos.
Quem costuma fazer compras nos supermercados, pode observar o quanto os alimentos estão caros. O feijão, o leite, os hortifruti, o café (afff) e mais recentemente, o arroz. Tá cada vez mais caro comer no Brasil e no mundo.
A crise do arroz tem proporções mundiais. Tanto que, no Brasil, na pessoa do presidente Lula, que se declara alto-suficiente em produção de arroz, suspendeu as exportações a fim de não provocar uma assustadora alta interna. Mesmo assim, houve uma alta.
A maior explicação que muitos dão talvez seja o investimento em biocombustíveis em detrimento de produção de alimentos. Muitos países,notadamente a Europa, não produzem todos os alimentos que consomem, fazendo com que eles importem dos celeiros mundiais. Entretanto, eles tem uma ação de protecionismo em relação aos produtores locais, baixando subsídios para estes produtos. Isso quebra as pernas dos maiores produtores de alimentos (o Brasil inclui-se aqui).
Essas são as condições que criam a crise alimentícia do mundo capitalista.


...................................Escassez de alimentos já é realidade na vida de milhões de pessoas.


Maaaaas, os fundamentalistas do cristianismo (alguns grupos evangélicos) preferem creditar a crise ao tinhoso.
Como assim?
Ora, eles se baseam em uma interpretação do livro do Apocalipse. Falam de um tempo de reinado da besta-fera onde só vai ser possível consumir alimentos pra quem tivesse o tal chip da besta inserido no corpo. Quem tiver tal chip se alimenta sim, mas não pode entrar no reino de Deus (nossa, que Deus malvado é esse que não deixa nem a gente comer?). Veja bem, é uma interpretação. Isso não quer dizer que o livro do Apocalipse diga essas coisas.
Falando em chip, tem até uma versão para essa teoria( antiga já) que dizia que a besta é o Bill Gates e o chip da besta é fabricado na Microsoft. Mas ninguém acredita mais nisso, já que a Microsoft anda em crise. Hoje acredita-se numa versão mais moderna de tal teoria (e o pior que ela começa a fazer algum sentido).
Segundo essa versão (aliás, em informática sempre lançam a "nova versão"), a tal besta na verdade é o Google. E não existe chip. Na verdade, quando o demônio o Google tiver o domínio total do planeta, vai ter um cadastro mundial, e só vai poder se alimentar, dispor de água, luz, telefone, gás e até oxigênio quem tiver uma conta no Google. É claro que você tem que aceitar os termos e condições para ter a tal conta. Uma delas será negar Jesus, Allah, Buda, Oxalá, Wiki Wicca, Rede Globo, Herbalife, Chuck Norris, Obina e outras divindades e aceitar apenas o Google como seu salvador.Segundo tal teoria, o Google Earth deixará de ser um programa de computador e será uma realidade.

Rapaz, eu tou apenas reproduzindo a teoria: não acredito que seja verdade, mas faz sentido. Por exemplo:hoje só se pode ter um blog do blogger, um orkut, um GMail, um Analytics e um Adsense se tiver a famigerada conta. Com a dominação global e o cadastro mundial, para controlar os alimentos, a energia e os recursos terrestres é só um pulo.
Meeeedo.
Que Deus nos proteja de tudo isso.
Abraço.

Outras postagens da série "Teorias da Conspiração". Clique aqui.

Olá.
Como é de praxe no fim de semana no "Ora píulas!", apresento mais um vídeo de música.
A banda de hoje é o The Strokes \o/ , famosa banda de Indie rock da Big Apple, com um elemento brasileiro (o baterista Fabrizio Moretti).
Ouça o hit "Reptilla".
Optei por um vídeo gravado ao vivo, por ser mais emocionante.
Acompanhe:




Agora uma observação que fiz: eu acho o estilo de cantar do vocalista Julian Casablancas muito parecido com Rodrigo Amarante. Os dois parecem que cantam embriagados.
Bem, opiniões a parte, eu gosto muito da banda.
Por hoje é só, pessoal.
Abraço.

Olá.
Quem me conhece, sabe que não sei matemática, nem quero aprender e tenho raiva de quem sabe(escrevendo isso, tive um deja vu, ou seja, uma sensação de já ter escrito isso antes. Ah, besteira, isso foge totalmente ao objetivo dessa postagem).
Maaaas, estava eu, lindo e gostoso, passeando pelo mundo da blogosfera, e de repente encontro uma dedução de fórmula que pela primeira vez, faz sentido pra mim.
Genial o cara que bolou, queria cumprimentá-lo.
Maaas, chega de falar água! Vamos à equação:


Incrível! Digno de Nobel em matemática.
Maaas, trata-se de problemas que gosto de ter e não quero deixar de ter. Nem vou deixar, afinal, dizem que verdades matemáticas são imutáveis.
Equação surrupiada descaradamente do Copi-Cola, que, por sua vez, copiou do Balacobaco( afinal, Ctrl-C -Ctrl-V que faz Ctrl-C -Ctrl-V de Ctrl-C -Ctrl-V tem 100 anos de perdão).

Abraço.

Obs:A figura à esquerda é meramente ilustrativa. Não se trata do padre em questão.

Pois é povo.
Essa história do padre voador deixou o povo apreensivo.
Para quem ficou em coma nestes últimos dias, vou situá-los.
Um padre, de nome Adelir, não tinha mais o que fazer na vida e resolveu voar com balões (desses de festa de aniversário) cheios de gás hélio. ...................................Subiu aos ceús e está sentado à direita de Deus pai Todo-Poderoso

Tudo para bater o recorde de permanência no ar dessa forma.
Só que deu merda tudo errado. O padre acabou sendo carregado de cum força pelo vento e, até esta data, não se sabe o paradeiro do doido sacerdote.
Acredita-se que ele já está diante do seu patrão.
Com certeza, ele assistiu o Pânico na TV no dia em que Sabrina Sato foi fazer um passeio semelhante. E achou que podia fazer o mesmo.
Só que em São Paulo não tem mar próximo e a região em que o padre estava tinha.
Aí lascou!
Maaas, ao invés de as pessoas se compadecerem da desgraça do servo de Deus, alguns ironizaram o acontecimento [principalmente pelo caráter idiota(perdoa-me Senhor) da suposta morte do padre]. Observe (artigo da Desciclopedia).
E fizeram montagens, como esta:...............................Seguramente, você viu esta montagem em outros trocentos blogs.

Como eu não acredito mais que o tal padre tenha sobrevivido ao passeio, tenho mais é que rezar por sua alma e que tenha tido a melhor passagem possível.
E vamos deixar a alma dele em paz.
Abraço.

Olá.
Postagenzinha só pra desopilar um pouco.
Eu dei uma passada no Yahoo Respostas para achar alguma pergunta cretina e, quem sabe, postar a respeito.
Esta me chamou a atenção:


O cara que elaborou a questão ainda não tinha escolhido a melhor resposta na hora em que olhei, maaaaas, se eu fosse ele, eu escolheria essa. Certeza:
Foi a mais sensata a resposta a uma pergunta que eu já vi.
Tanto quem fez como quem respondeu vão receber do "Ora píulas!" o Vale Doido:
HÁHÁHÁ.
Ô povo besta.

Abraço.

Olá.
Venho dividir com vocês mais uma conquista do meu humilde blog.
O Thiago do" Cansei de ser cult" concedeu ao "Ora píulas!" mais um selo.
É este aqui:
É. Vale a pena anotar o link do "Ora píulas!"
E vale anotar também os seguintes blogs:

Conjunto de palavras
Indo e vindo e
Senta que lá vem história.

Desde já obrigado aos leitores pela atenção constante ao "Ora píulas!"
Espero continuar melhorando para satisfazê-los.
Você também pode dar pitaco nas minhas postagens, através dos comentários e do nosso e-mail, cujo endereço encontra-se no topo da página. Mande sugestões para que o "Ora píulas!"tenha também a sua cara.
Abraço.

Olá.
Você acha que o gol mais bonito da história foi o gol do Pelé dando um chapéu em 1958?
Ou então o do Maradona após driblar 5 jogadores?
Pois eu digo que não é nenhum deles.
Hoje vou mostrar um vídeo de um gol incrível, que eu até me arrisco a dizer que foi o mais bonito que já vi, porque, além de ter sido um golaço, foi feito em circunstâncias peculiares.
Maaas é melhor você ver com seus próprios olhos pra perceber isso:





Que beleza de gol. Fiquei extasiado.
Que passe preciso! Que visão de jogo! Que chute potente!
De fato, o gol mais bonito da história.
Bebeto de Freitas, contrate essa mulher. Ela joga mais que o Zé Carlos.

Abraço.

Olá.
Semana passada recebi mais 2 memes.
Um da Jacke do "Indo e vindo" e outro da Grazi, do "Conjunto de Palavras".
Primeiro o da Jacke, já que ela enviou primeiro.
É bem simples. Basta copiar esta lista de blogs que está dando uma volta pela blogosfera mundial e acrescentar o seu. Depois indicar outros dois blogs de seu blogroll para o meme.
É assim:

~ start copying here ~

Join the Worldwide Link Love! Benefits of Worldwide Link Love!

1. Make new friends around the world.
2. Feel the Link Love.
3. Gain new readers and subscribers.

Rules:
1. Copy from ~start copying here ~ to ~ end copying here ~ and paste it on your blog.
2. At the end of the list, put your name and the country your in, it doesn’t matter what’s your nationality just put the country where you are publishing your blog. Don’t forget to put links at your name.
3. If u have many blogs, you can link all of it, just make sure you post the same on each blog.
4. Tag eight (8) or more of your blog friends.
5. Tip for blogspot users: make sure you copy and paste the code in Compose mode.

Wanna join, and you can’t find your name on the list? Just leave a comment here.

Worldwide Link Love! Participants:

1. Julia (Philippines)
2. Catherine (Malaysia)
3. shimumsy (u.s.a)
4. Mitch (Philippines)
5. Hailey (Philippines)
6. Sexymom (USA)
7. Liza (Philippines)
8. Sasha (Philippines)
9. Tere (Philippines)
10. Simply The Best
11. The World Wide Web Addict
12. My Daily Nourishment
13. My Euro Travel and Adventure
14. Euroangel Graffiti (Germany)
15. A Simple Life (Philippines)
16. MAX (Portugal)
17. Cidão (Brasil)
18. Jaqueline Amorim(Brasil)
19. Filipe Senna (Brasil)
20. Glauber Bandeira (Brasil)
21. Dezão(Brasil)
22. Jacke .indo e vindo.(Brasil)

23. Welton(Ora Píulas!) (Brasil)

~ end copying here ~

Não esquecer que começa necessariamente com ~ starting copying here~ e terminar com ~ end copying here~.

E vou indicar esta tarefa para Cansei de ser Cult e Conjunto de palavras.

Vamos ao segundo meme. Este eu precisei queimar alguns neurônios. Eu devo relatar 8 coisas que desejo fazer antes de eu ir para o meu chalé com suíte no céu. Foi bem difícil,vai aparecer muitas coisas clichês, mas aí vai.

1. Ter filhos: Afinal, meu gene maravilhoso precisa ser perpetuado.

2. Assistir a Copa do mundo in loco: Na televisão, soa como minissérie, onde nem sempre o final é feliz. Ao vivo deve ser mais emocionante.

3. Conhecer o time do Botafogo: isso inclui ir a General Severiano, ao Engenhão, ao Maracanã e assistir uma partida.Se eu for ao ENECOM 2008 que será no Rio, vou poder realizar ainda este ano.Torçam pra dar certo.

4. Ir a um show do U2: Tomara que eles voltem,de preferência, fazendo show gratuito no Aterro da Praia de Iracema. Mas se eles voltarem por São Paulo e eu tiver trabalhando, não tem problema: eu vou.

5. Escrever um livro: No futuro,quando puder publicar. Por enquanto, blog sai mais barato.Hehe!

6. Ganhar um Leão em Cannes: o auge da carreira do publicitário. Precisa dizer mais?

7. Ir ao Japão. Eu acho o Japão o máximo pela sua tecnologia, sua culinária e seus mangás e animes.

8. Fazer muitos amigos: em andamento.

É claro que tem muitas outras coisas que eu quero fazer, mas o meme só pede 8, então taí.

A regra original diz pra eu repassar pra 8. Mas devido ao meu limitado blogroll, reduzirei pra 4. São eles:

Forever yellow skies, do mesmo autor de Soda Indie;

Indo e vindo (Jacke, tu vai ter que fazer agora,nem vem);

Cansei de ser cult e

Através do meu espelho.

Confio no vosso talento.

Abraço.

Olá.
Trago agora mais um jogo interessante para o seu feriado.
Este é para quem gosta de emoções fortes.
Para você que sempre quis participar de uma roleta russa e nunca teve coragem, trago este jogo que satisfaz esse desejo, e o que é melhor, sem morte (pelo menos no plano material).
É o Russian Roulette. Um jogo onde você e a máquina disputam uma roleta russa e ganha quem sobreviver(dã).
Eu testei esse jogo e, acredite, a máquina foi quem perdeu.
Não recomendo esse jogo para cardíacos.
Eis o game:




E boa diversão.
Abraço.

Olá.
Como é de praxe na série, trago mais uma música de sucesso.
O vídeo de hoje é de uma bela canção.
"Free" do Lighthouse Family, ótimo conjunto inglês.
Esta música inclusive tem um trecho do "One" do U2, trazendo um diálogo interessante entre as duas letras. A música é lindíssima.
Confira.





Até a próxima.
Abraço.
Ps: Jacke e Grazi, semana que vem respondo os seus respectivos memes.

Olá.
Eis que eu surjo com mais um conteúdo interessante.
Venho trazer agora uma interessante animação. Trata-se de uma sátira do Carga Pesada, no estilo do game GTA. É o Carga Lesada.
O vídeo tem 10 minutos e 44 segundos de duração, mas vale a pena.
E embora não tenha fala, só legendas, tem trilha sonora irada.
Devia concorrer ao Oscar e ao Troféu Joinha.
Vale doido eles já ganharam:


Pode assistir que não é cilada!



Muito bom.
Espero que tenham gostado.
Quando eu ver outro vídeo independente interessante posto aqui.
Abraço.

Olá.
Tou dizendo que esse negócio de beijo entre jogadores já tá virando mania?
Já aconteceu de novo.
O beijo da vez foi entre os jogadores do Santas Santos, na quarta feira desta semana.
Ao fazer o terceiro gol do time da vila sobre o Cúcuta (huhuhuhu,nome gozado) da Colômbia, o argentino (tinha que ser)Trípodi raio laser tascou um beijo no companheiro Molina.
E também virou mania entre esses mesmos jogadores negar o inegável. Tripodi também nega veementemente que houve o beijo.
Maaaas, por mais que exista um negócio chamado ilusão de óptica, eu não vejo como não ter sido um beijo. A física não permite!
Esses jogadores podiam sair logo do armário.
E por falar em jogadores que não saem do armário, ainda tem jogador que espera comemorar gols assim:.........................................................Ai,amigan! Eu também quero!

Tá aqui a primeira parte do post Amor sem fronteiras 2 pra você entender melhor este fenômeno recente.
O mundo tá perdido,meu Deus. Nem o futebol tá mais a salvo.
Tá falado.
Abraço.

Olá.
Trago agora uma notícia que não é lá das mais agradáveis. Afinal, mexe com o bolso de nós, contribuintes.
E envolve o governador do estado do Ceará, a bicha louca Cid Gomes Cidinha para os mais chegados (foto).
O Jornal da Globo noticiou que o governador vai ser investigado por uma viagem que teria feito na Europa entre fim de Janeiro e princípio de Fevereiro. Na viagem estava ela ele, a a best amiga do Cid primeira dama, o secretário de Turismo Bismark Maia, o seu namorado acessor de gabinete, Valdir Fernandes da Silva, acompanhado da sua best friend esposa, além da sogra do governador.
A rota da excursão veraneio piquenique carnaval suruba viagem oficial incluiu os seguintes trajetos: Fortaleza-Madrid,Madrid-Londres, Londres-Edimburgo, Edimburgo-Dublin, Dublin- Berlim. E de Berlim retornaram a Fortaleza.
Segundo o traveco governador, a viagem tinha o intuito de firmar contatos para parcerias econômicas para o Ceará. Entretanto, Cid não apresentou relatório de que encontrou qualquer pessoa ou empresa, nem certificados de cursos e reuniões que afirmou ter participado.
Ou seja, tudo leva a crer que a viagem foi mesmo um oba-oba.
A oposição a Cid na Assembléia Legislativa do Ceará decidiu encaminhar o caso ao Tribunal de Contas do Estado e quer que o dinheiro gasto com a viagem seja devolvido
aos cofres públicos.
Tudo bem, maaas eu acho que devia ser investigado também palo Ministério Público, já que o Tribunal de Contas a mim não inspira confiança, já que Cid tem muitos aliados por lá.
Ou seja, cheiro de pizza no ar.

..................................................Mas com guaraná é uma delícia!

Pois é povo, não devemos deixar que os nosso governantes façam e aconteçam com o nosso dinheiro. Temos que fiscalizar.
E este ano tem eleições. Vê lá em quem tu vai votar, doidim.
Abraço.

Olá, pessoas.
Finalmente meu blog está sendo reconhecido como tal.
Há que diga que você não vive a vida de blogueiro na sua plenitude se você não participa de um meme. E agora fui indicado pelo meu colega comunicólogo de Recife, Thiago Borges, do Cansei de ser cult, a falar sobre cinco CD's que marcaram a minha vida e um que esteja curtindo agora. Escolha muito difícil, acho que cinco é pouco, mas citarei alguns que eu aprecio bastante. Usando a mesma técnica do Thiago, não classificarei por ordem de importância, porque não faço isso na vida prática.Usarei aqui a ordem alfabética.
Vamos abrir os trabalhos:
All that you can't leave behind-U2 (2000)


Eu sou fã confesso do U2 e curto todas as músicas. Porém, este álbum é o melhor desta fase mais recente(não que o "How to dismantle an atomic bomb" não preste, eu adoro). Destaque para as faixas, "Elevation" "Walk on" e "One".

Cabeça dinossauro-Titãs (1986)


Na minha opinião, o melhor disco do rock nacional de todos os tempos. Foi um dos meus primeiros contatos com música na infância(sou velho, hein?). Com sucessos marcantes,como "Homem primata","Bichos escrotros" e "Polícia". A melhor fase dos Titãs. Pena que eles hoje em dia são "bons moços".

Californication- Red Hot Chili Pepers (1999).


Todos os álbuns do Red Hot são excelentes, mas este sem dúvida é o melhor de todos eles. Traz sucessos inesquecíveis como "Californication" (dããã), "Otherside", "Scar tissue"," Road Trippin" e outros.

Fallen-Evanescence(2003).


Álbum de estréia para o mundo do Evanescence, do qual sou fã confesso ( e daí?). Traz músicas arrepiantes como Going Under, My Immortal(minha preferida), Everybody's Fool(a que eu mais gosto de cantar) , My last Breath e Bring me to life (a que menos curto).

No need to argue- The Cranberries (1994)
Pra mim, a melhor banda de vocal feminino do mundo. Eu gosto de todos os CD's da banda, mas destaquei este por ter a maioria das minhas favoritas, como "Ode to my family", "Zombie", "Ridiculous thoughts", dentre outras.

E neste momento estou curtindo:

Yours truly angry mob- Kaiser Chiefs(2007)


Eu já tinha curtido o CD "Employment" dos caras. Mas eles se superaram neste novo álbum. O albúm traz músicas excelentes como "Ruby", The angry mob" , "Learning my lesson well" dentre outras. Mas pode ouvir todas as faixas que você não se arrependerá.
E vou repassar o meme para os seguintes blogs:
Senta que lá vem história
indo e vindo
Conjunto de palavras

E além deste meme, ainda ganhei este selo do blogueiro acima citado:
Meu primeiro selo. Estou sem palavras pra descrever este momento.
Repasso essa honraria para:
Senta que lá vem história
Estrupícius Radioativus
Soda Indie
velhoEnovo
indo e vindo.

Mais uma vez obrigado pelo reconhecimento.
Abraço.

Olá.
Esses jornalistas fazem cada observação interessante.
Olha esta manchete da Globo.com (eles são "ótemos").
Atente para a frase que selecionei:


Sério?
Cara,[ironia mode on] se o cara que escreveu o texto não tivesse dito, eu jurava que o advogado de defesa de Nardoni ia dizer que ele mentiu!
Globo.com, hellou!
Esses jornalistas fazem cada descoberta.
Háhá.
Abraço.

Olá.
Depois da maiúscula vitória do Fogão sobre os Mulambos, nem a Globo mais tem dúvidas de quem vencerá a Taça Rio.
Eles já apontam o alvinegro como vencedor do segundo turno (Taça Rio) , antes mesmo do jogo final, na página de notícias do Botafogo. Clique para ampliar, senão você não vai enxergar:


E também na do Fluminense, praticamente desenganando o lado gay do Rio de Janeiro a torcida tricolete. Clique para ampliar:


Ora, se até a Globo, que odeia o Botafogo, acredita nele, quem sou eu pra duvidar?
Háhá.
Acho até que pra previsão ficar 100% completa, deviam apontar o time de General Severiano como Campeão Carioca.
Vamos esperar.
Saudações Alvinegras.
Abraço.
Ps: Já consertaram. Maaas, tá registrado por mim.

Olá.
Venho trazer mais um sensacional jogo online aqui no quadro "Divirta-se às minhas custas".
O jogo de hoje é o Sonic, maior rival do Mário que te pegou atrás do armário no mercado.
É mais um jogo clássico, que nos faz voltar um pouquinho a infância.
No meu caso traz um frustração, nunca zerei a porra daquele jogo.
Pode verminar a vontade.



Semana que vem tem mais um joguinho.
Abraço.

Olá.
Eu não ia postar mais hoje, mas essa notícia que vi no G1 está pedindo pra ter um post.
Pois é, quando você pensa que já viu de tudo, você se depara com uma notícia dessa(clique no título para ver a notícia, por favor):

Santo vira vereador em Pernambuco e recebe até salário

É verdade. Por uma lei municipal da cidade de Igarassu, Pernambuco, Santo Antônio não é só um santo. Ele é também vereador perpétuo da cidade, recebendo, inclusive, salário! Eu já tinha visto santo ganhar estátua (como São Francisco, em Canindé, Ceará), mas cargo público é a primeira vez.
Aí você pergunta, quem recebe o dinheiro do santo?
Calma,não é nenhum político safado (pelo menos isso). E sim, uma freira, que aplica o dinheiro numa escola e num orfanato. Ou seja, pelo menos a lei extravagante serve para algo de útil.
E pelo que eu li, a população, que é fortemente religiosa, apoia a lei do santo vereador. Ou seja, ninguém pode acusar a lei de ser impopular.
Assim, a priori, não apoiaria uma lei dessas ( e olha que sou católico). Maaaas, como eu constatei que a grana do salário do santo não se trata de mamata, e sim de uma ação,inclusive, de caridade, já a vejo com alguma simpatia agora.
Mais do que nunca, santinho ganha eleição.
Pena que os santos ainda são a minoria no poder.
HÁHÁ!
Abraço.
Ps: A imagem de Santo Antônio usada nesta postagem é meramente ilustrativa. Não se trata do "vereador" em questão.

Olá.
Vim trazer mais um sucesso marcante na história da música.
O clipe de hoje é de uma música da melhor cantora canadense não venha dizer que é Celine Dion ou Avril Lavigne, senão te dou uma voadora nos peitos da história.
Alanis Morrisette com "You oughta know" de 1995. Uma das melhores músicas da cantora,e olha que ela tem outras excelentes.
Som nas caixinhas:




É isso aí.
Abraço.

Olá.
Todo mundo viu pela imprensa o escândalo dos cartões corporativos no governo, onde ministros compraram desde produtos importados a tapiocas.
Ficou com inveja?
Quer entrar na mamata também?
Quer torrar o erário em proveito próprio?
Quer gastar adoidado?
Agora você pode.
Acesse o site do Cartão Corporativo, tire já o seu e compre à vontade com dinheiro público, doidim!
Eu já fiz o meu:


Faça já o seu!
Essa dica eu peguei no Nada vê.

Abraço.

Olá.
Impressionante. Quando me falta inspiração, dou uma olhada no G1 e encontro uma notícia mirabolante pra dar meu parecer sobre ela.
Esta impressiona pela astúcia do governador. Olha o título transcrito abaixo e clique pra ver a notícia na íntegra:

Governador do Arkansas "proibe" casamento entre bebês

Aqui também se incluem crianças maiores.
Primeira coisa que me veio a cabeça: rapaz, o cara é um gênio.
Com a lei antiga, os pais poderiam até casar seu filho à força, fazer casamentos por conveniência, já que crianças não tem poder sobre suas vidas e tem que obedecer aos coroas, sob pena de ficar sem videogame ou sem sobremesa por um mês. E um mês pra uma criança é uma eternidade.
Claro que com bebês novinhos era mais complicado, pois os pais ainda tinha que ensinar os pimpolhos a falar "sim", já que os pais não podem falar por ele.
A lei impede também o casamento entre um adulto e uma criança ou bebê. Afff. Uma pessoa adulta que se casa com criança só pode ser doente. Deus me leve!
De qualquer forma foi uma lei muito útil.
Troféu Joinha pro governador.
É, rapaz. Não há mais nada de novo sob o sol.
Abraço.

Olá.
Muitos leitores tem reclamado que eu ando falando mal do menguinho. Tenho muitos amigos flamenguistas(amo meus amigos apesar de seus defeitos). E é em homenagem a eles que posto hoje falando pela primeira vez bem dos Mulambos.
Eles demonstraram na partida de ontem que realmente que podem jogar na altitude e ganhar(então, é melhor eles desistirem da ação na FIFA.).Estraçalharam o time do Cienciano, que eram os favoritos e avançaram na Libertadores.
E é em homenagem a esses bravos ladrões traficantes assaltantes estelionatários compradores de árbitros time da Globo heróis que coloco um vídeo com a mais perfeita interpretação do hino do menguinho que já ouvi.
Aumenta o som, caro flamenguista:







Espero que tenham curtido minha homenagem.
Saudações Alvinegras!
See ya in Maracanã next Sunday.
Abraço.
PS: Quero ver eles ganharem dos argentinos.

Obs: A imagem à esquerda é meramente cômica. Não estou acusando o sr. Presidente Lula de coisa alguma.

Olá.
O assunto hoje é sério.
Todo mundo tem visto nos jornais e imprensa de um modo geral a epidemia de dengue que assola o Brasil( não só o Rio de Janeiro.),inclusive aqui no Ceará varonil. Nem os famosos, como Luciano Huck e Diego Hipólito escaparam da doença. Eu mesmo e minha família fomos vítimas.
Todo mundo sabe aquela ladainha: o dengue é causado pelo mosquito Aedes aegypti , que põe ovos na água parada, provoca febre, manchas vermelhas no corpo, etc,etc.E todo mundo sabe como se previne também.Porém, o povo faz ouvido de mercador.


O bichim só é pequeno....

Ninguém toma os devidos cuidados, como vedar caixas d'água, não deixar ao relento pneus, garrafas, canecos ou qualquer outro negócio que acumule água, tranferir plantas da água pra terra e deixar o agente de saúde vistoriar as residências.
Todo mundo sabe disso, mas quem é que toma essas providências? Pouquíssimas almas.
E depois, ocorre uma epidemia como esta e todos colocam a culpa do governo.
Não tô dizendo que o governo não tem culpa nenhuma, mas ele está sim fazendo a sua parte, sejamos humildes pra reconhecer. Os maiores culpados são os próprios cidadãos, que não fazem a devida prevenção.
Repito, todos sabemos como prevenir porque a prevenção é altamente divulgada nas propagandas do governo(aliás, se tem propaganda que não funciona de jeito nenhum é propaganda da prevenção ao dengue. Impressionante!). Maaaaas, através da figura abaixo, digo de novo pra você como ela se dá. Quem sabe desta vez você realmente faça:
Já está mas do que na hora de criarmos consciência e erradicar de uma vez este mal, já que o que está em jogo é a nossa própria saúde e por que não dizer, nossa própria vida.
Mãos à obra!
Abraço.

Olá.
Ontem, estava eu assistindo Pânico na TV, mais precisamente, o quadro "Vesgo e Sílvio".
No quadro exibido ontem, eles estavam na frente do Teatro Vivo Rio, onde ocorria a peça "Os Produtores" de Miguel Falabella. Como sempre, eles tiraram sarro dos artistas que passavam. Maaas, aconteceu algo inusitado.
Eles encontram um transeunte, que catava latinhas na rua, de nome Ivair, e o convidaram para assistir a peça, comprando-lhe um ingresso.
Porém, a moça que estava na portaria impediu que Ivair entrasse porque estava usando trajes não-apropriados(hein?).
Um dos produtores ainda emprestou-lhe uma calça para tentar "adequá-lo". Diante da insistência, Ivair entra. Na verdade, era só um despiste: minutos depois, Ivair é despejado pelo portão dos fundos. A expulsão do catador ainda foi flagrada pelas camêras da Rede TV.

Depois, Ivair foi à delegacia prestar queixa.
Veja aqui a notícia.
Olha. Eu acredito sim que uma das principais motivações do Pânico em bancar a ida do catador ao teatro foi para atingir Miguel Falabella, que deu declarações à imprensa falando mal do programa humorístico.
..............................................."Tenho horroooor a pobre!"

Maaas, o que eles acabaram foi fazendo uma importante denúncia à sociedade. A denúncia contra o preconceito.
Preconceito do qual o catador foi vítima. Ele foi impedido de assistir o espetáculo tão-somente porque era pobre, sujo e mal vestido.Pela lei, ele também é cidadão e ser humano e tinha todo o direito de assistir a peça, já que tinha o ingresso. Maaaaas, a sociedade hipócrita só aceita gente bem vestida e rica em eventos como este, sendo inconveniente a presença de um miserável.
Os organizadores do espetáculo feriram a constituição, atentando contra o direito de ir e vir e praticando discriminação de classe, e mais que isso, deram um golpe na dignidade humana.
Resumo da ópera: por mais que a intenção inicial do Pânico tenha sido alfinetar Falabella, eles fizeram sim uma importante contribuição social, denunciando a discriminação, o classismo e a falta de humanidade para com os mais desfavorecidos. Tudo devido aos chiliques de uma classe burguesa que se acha muita merda superior aos demais mortais.
Mas a verdade é que todo mundo é ser humano mortal limitado, e todos vamos pro mesmo buraco quando morrermos. Ou seja, no fundo ninguém é melhor que ninguém porra coisa nenhuma. Pense nisso antes de agir com preconceito com alguém.
Por esta denúncia, tiro o chapéu pros caras do Pânico na TV. Ou você acha que os organizadores da peça agiram corretamente, impedindo um humilde trabalhador de rua de prestigiar uma boa peça de teatro? E depois reclamam que brasileiro é um povo inculto, que não gosta de teatro.

Fica a mensagem.
Abraço.

Olá.
Para dar um tempo nos vídeos musicais de artistas gringos, vou receitar aos meus leitores e leitoras um clipe de um artista brasileiro excelente.
Trata-se de Zeca Baleiro, cantor maranhense de grande sucesso.
Aqui, ele interpreta a canção "Lenha".
Existe também uma versão da Simone, mas eu não dou valor.Fique com esta, que é a melhor.
E a letra também é irada.
Confira:



Bom fim de semana.
Abraço.

Olá.
É com muito prazer que inauguro o novo quadro do "Ora píulas!" É o "Divirta-se às minhas custas". Neste quadro, vou trazer vários jogos online pra você se divertir sem precisar instalar nada, e o que é melhor, sem sair aqui da página.
Para começar,um clássico:
Super Mário que te pegou atrás do armário Game.
Pode verminar à vontade, doidim:



Divirta-se, se conseguir.
Abraço.

Este é o tipo da postagem em que a imagem vale mais que mil palavras.
































Queria ser esse cidadão barbado da foto!



Mas só vou dizer duas e em inglês:
Nice ass!
Veja aqui o contexto das fotos.
Abraço.

Olá.
Mais uma postagem sobre o comportamento modista humano.
Pois, é.
Todo mundo sabe que brasileiro é um povo que gosta de dançar.
Volta e meia aparecem danças bizarras que se tornam hits tanto na Internet como na imprensa. Vamos falar das mais recentes.
Depois da Dança do Siri (dessa particularmente sou adepto), da Dança da Mariazinha e da estourada Dança do Créu (que rendeu até proibição em partidas de futebol por parte da CBF), todo mundo se perguntou: o que mais inventarão?
E quando você pensa que o ser humano não pode ir mais abaixo na escala evolutiva, aí vem uma criatura e inventa uma tal de Dança do Quadrado.
Maaaaas, tal dança chama a atenção porque é bem completa, tem vários passos, uma letra maravilhosa (viiiixee) e aborda vários temas.
Eu sei que uma ruma de gente já postou este vídeo, mas posto também. Assim, quem não viu, verá e quem viu, vai curtir de novo.




Agora eu pergunto de novo: qual será a próxima dança?
Com certeza daqui pro fim do semestre aparece.
Abraço.

Olá.
Quem tem acompanhado, nesse últimos tempos as notícias de futebol, viu que Marcelo Braga, presidente da "coisa", foi a FIFA para tentar impedir os jogos na altitude. Eles alegam que jogar na altitude coloca em risco a vida dos atletas.
Mas, se você sentar dois minutos e pensar, vai perceber que na verdade eles estão é com medo.
Por que eles só deixaram pra protestar quando eles chegaram a Libertadores?
O São Paulo nunca reclamou, o Palmeiras nunca reclamou, o Santos nunca reclamou, o Boca e o River também não (enfim ninguém reclamou) e até então a Mulambada nunca tinha reclamado. O que mudou então?
Márcio Braga, sabendo que seu time(?) não tem a menor chance jogando na altitude, quer acabar com os jogos lá. Isso porque é sabido que os times nativos dessas regiões levam vantagem.
Mas isso é que é o grande barato da competição, que a torna mais difícil e que dá mais moral ao time que vence a Libertadores. Joga-se na altitude desde que o mundo é mundo e até agora o único time(?) das Américas que se pronunciou contra foi o urubu da favela (tinha que ser).
Sou a favor da altitude em nome da competitividade na Libertadores. Um time não pode ter medo de jogar futebol onde quer que ele ocorra. Senão é um time de fim-de semana, não um time profissional.
Este post foi inspirado neste outro aqui do Jacaré Banguela.
E faço minhas as suas palavras.
Ô time ridículo este CRF(ou mulambos).
Abraço.

Olá.
Quem assistiu aos gols do Fantástico no último domingo, pôde ver uma cena que, mesmo não sendo mais novidade para ninguém, o povo ainda se espanta.
Só o lugar, a hora e o contexto é que foi inusitados.
Pois é, no jogo Barueri e Portuguesa, ocorre o pênalti em favor do Barueri.
O jogador Max Carrasco raio laser comemora com o jogador que sofreu o pênalti, Thiago Humberto que de noite se chama Natasha Calahara , dando-lhe um beijo em sua boca............................................."Love me, please, love me..."

É nessas horas de euforia que as pessoas se revelam.
O penalti foi convertido. Mas já pensou se o cara erra a cobrança? Será que o beijo não seria a toa?Nada, rapaz. Com certeza, o carinha só tava esperando o momento certo.
Eles ainda tão querendo negar. Mas eu assisti no domingo e garanto que as bocas se tocaram sim. Não poderia jamais ter beijado outro lugar da face.
Agora, adivinha quem ficou morrendo de inveja e quer usar a mesma comemoração?
Claro, o craque mais cabra homi até embaixo de outro cabra homi do Brasil. Richarlyson (Ricky para os mais chegados a um macho ).

.......................................Aí, mulher! Abalô! Também quero beijar os bofes!

E o pior é que a moda já pegou há muito tempo.




Aff, sem condições de continuar postando.
Ah, o amor entre os homens a humanidade...
Abraço. E se você for macho, nada de beijo! Eca!