Olá.
Hoje é 30 de abril. Data em que todo santo ano é o último dia para cumprir a obrigação mais maçante e mais ingrata na vida de um indivíduo do sexo masculino que completou ou completará 18 anos: o bendito alistamento militar.
E, como estamos no Brasil né, o povo só deixa para fazer o bendito alistamento na última semana. Resultado, dá melda!
Na época que eu fiz (em 2002) eu caí nessa besteira também.
Aqui em Fortaleza, o principal posto de alistamento é o lado de fora do Estádio Presidente Vargas (o popular PV). Quem passa pelo bendito alistamento sabe que tem que chegar muuuuuuuiiiito cedo (tipo acordar antes do Sol, sabe?) para conseguir uma das 100 senhas que eles disponibilizam para atender quem tiver de posse delas. Aí é aquela história. 4 e meia da manhã, fila dobrando a esquina e quase chegando no CEFET. Eu tive que quebrar a cara e ter que voltar outro dia pra perceber como era o negócio. Existe um coqueiro no meio do terreno enorme que fica entre o posto de alistamento e o portão de saída. Detalhe interessante: as senhas sempre acabam no último carinha de 18 anos que fica antes deste coqueiro. Aí, no dia seguinte à minha primeira tentativa, acordei supercedo e fui. Sucesso(!), consegui ficar na frente do coqueiro. Agora era só esperar a distribuição da senha, que acontece às oito da manhã(quando cheguei era 15 pras cinco). Após longa espera finalmente recebo a tão sonhada senha. Tudo resolvido, certo? Que nada. Agora tinha que esperar até às dez para começar o alistamento. A essa altura, já tava exausto. Para a sorte de quem tava lá, tinha um doidim tocador de gaita que animou o inóspito ambiente, cantando "I feel good". Era pra esperar até 10, certo? Errado. Esperamos até às 11, porque o tabelião resolveu dormir até um pouco mais tarde. Detalhe, a primeira fila ainda não era para o tabelião. Era pra medir a altura. Ou seja, peguei foi duas filas. E até chegar minha vez de medir a altura já era meio dia e quebrado (quebrado estava eu).Depois da medição, mais uma hora e meia até chegar ao tabelião e mostrar os documentos. Aí ele redige o documento do alistamento (um papel verde com uma das fotos 3x4 que você fornece). Então o tabelião te dispensa e você tem que esperar que a tiazinha registre e carimbe todos papéis dos alistados que estavam a sua frente até chegar no seu. Quando chega no seu papel, ela te chama, pede pra você sujar o dedão na almofada azul e você senta o dedão no papel e numa outra via que fica com eles. Pronto. Você está alistado grande merda! No meu caso, após 7 horas de espera.
Tudo isso para você não perder direitos como ingressar na faculdade, tirar carteira de motorista, tomar posse de vagas em concurso público, etc. E pra depois, você só ter que comparecer de novo para jurar a bandeira e ser dispensado.

Aqui temos um exemplo de juramento à bandeira. Só que eu jurei a bandeira numa quadra a céu aberto e no sol quente, ao contrário dos felizes jovens de 18 da foto.

Ou seja, você não fez serviço militar porcaria nenhuma.
No meu caso, eu não queria mesmo servir, pois tenho aversão às forças armadas. Maaaas, muita gente daria a vida pra servir ao exército e sair do desemprego servir ao país.
Eu se tivesse no exército, certamente seria como esses caras do cartum abaixo:Primeiro quadro: Coronel: - Soldado! Está disposto a morrer em combate?; Segundo: Soldados: - Não, meu coronel, quero ir com a minha mãe!

Na minha época eu consegui me alistar na última semana, mas por favor, caro leitor que ainda vai se alistar, não repita tal estupidez. Na grande maioria das vezes, pessoas que deixam pra última hora não conseguem e só pode se alistar no ano seguinte, pagando uma multa.
Se você tem dezoito ou vai completar este ano e ainda não foi se alistar, pode esquecer, meu filho.Vá só no ano que vem e pague a multa.
Enfim. Vá logo no mês de Janeiro, quando não existe fila.
Fica a dica.
Abraço.

Ps: Post publicado pela primeira vez em 30 de abril de 2008.

Olá.
Como vocês sabem, falta pouco menos de 2 semanas para o dia das mães. E, graças a Deus, boa parte de vocês, leitores, assim como eu, serão só elogios à progenitora que, no geral, são amorosas, educadoras e trabalhadoras.
Porém, lamento informar que, infelizmente, nem só de boas mães vive nosso planeta varonil. Também tem muita mãe completamente sem noção no meio do mundo.
Como esta senhora, de nome Leanne Salt, de 24 anos, que bateu o recorde como a mãe de trigêmeos mais gorda do mundo, pesando apenas 190, 5 kg (dois de mim ainda não dá uma dela).


Sim, Welton. O que faz dela uma péssima mãe?
Calma, doidim, continue lendo o post!
Pois é, pessoas. O problema dessa cunhã é o cardápio dos seus babies, que comem, dentre outras coisas, os lanchinhos saudáveis e nutritivos [/ironia very hard mode] do Mc Donald's. o.O

........Esta foto é só um anúncio, maaas é mais ou menos assim que ocorre com os trigêmeos em questão.

Isso mesmo, caríssim@s! A filha de uma égua dessa mulher dá nuggets de frango (daqueles com óleo pingando), batatas fritas e peixe empanado, dentre outras refeições altamente saudáveis que só a lanchonete do palhacinho faz.

"É preciso saber-aber que até mesmo o sanduíche-iche do Mc Donald's-onald's é uma alimentação bastante saudável-ável..."

O pior foi a explicação da mulher:

"As crianças estão sempre com fome e é mais fácil dar comida pronta" diz a orca mãe dos pivetes.

...........

Deixa eu ver se eu entendi direito. Na hora de alimentar os filhos, a criatura não opta pela alimentação mais saudável, e sim,pela mais fácil. Ela simplesmente tem preguiça de fazer a comida dos prórpios filhos de suas entranhas! Eu mereço.

................................................................"ME-DO dessa mulher!"

Pelo amor de Deus. Fazer mingau é tão facinho. Até eu sei fazer. Dá uma olhada nessa receita:

Mingau de maizena
Ingredientes

• 1 l de leite
• 9 colheres (sopa) de maizena
• 1 concha de açúcar

1. Coloque em uma caneca o leite, a maizena e misture bem
2. Coloque o restante do leite, o açúcar e a mistura de maizena com o leite, em uma panela ou leiteira
3. Ligue o fogo alto e misture bem até engrossar
4. Sirva-se e bom apetite

Sem falar que a mamãe dedicada pode fazer frutas amassadinhas e sopinhas de legumes batidas no liquidificador. Tudo muito simples de fazer e que não é trabalho nenhum para uma mãe que ama seu filhos.
Maaaaaas, não podíamos esperar outra coisa de uma criatura que é incapaz até de cuidar do próprio corpo (se soubesse, não pesaria quase 200 kg, vamos combinar).
A reportagem menciona que os bebês tem peso normal no momento. Por enquanto, é claro. Se a mãe deles prosseguir com essa dieta altamente gordurosa, os moleques vão chegar ao segundo ano de vida obesos, hipertensos, diabéticos e com o colesterol lá na estratosfera.
Sinceramente, a única saída que eu vejo é uma intervenção do Estado para que a guarda dos bebês seja tirada dessa mulher. Quanto mais cedo esses meninos começarem a ter maus hábitos alimentares, mais perto da morte eles estarão. Triste, mas verdade.
Vamor orar por esses meninos. Eles vão precisar de muita ajuda para sobreviver à própria falta de noção da mãe.

......................."Isso é um absurdo! Se meus filhos eles fossem, comeriam no Burguer King. D'oh!"

Abraço.

Olá.
Pois é, pessoas. Parece que o pessoal da Brawn GP, assim como os brasileiros, perdeu a paciência com Rubens Pé-de-chinelo Barrichello.
Ele, que veio para quebrar o galho da recém-fundada equipe Brawn, mostrou mais uma vez que a vocação dele não é vencer, que dirá ser campeão. É viver na eterna sina de ser segundo piloto mesmo.
E agora, para se livrar de vez do Pé-de-chinelo, o patrocinador da Brawn, dono da Virgin, de olho no sucesso da equipe, decidiu mandar o nosso Rubinho para o espaço.


Maaaaaaas, trata-se de um plano engenhosamente elaborado. O milionário, Richard Branson, que possui, além da gravadora, uma empresa de espaçonaves, sob o pretexto de lançar viagens espaciais tripuladas, decidiu convidar Rubinho para embarcar na nave. Na verdade, trata-se de uma cilada para o piloto (?) brasileiro. A intenção dele é, a mando de Ross Brawn, levá-lo ao espaço e deixá-lo por lá mesmo!

....................................................."Tomara que não tenha alemão no espaço!"

Foi preciso inventar essa história de passeio espacial para que Rubinho embarcasse. Por isso, a divulgação que foi feita na imprensa (como vemos nessa reportagem) é que Rubinho vai só passear no espaço. O plano é tão perfeito que Rubinho acreditou e ainda pagou a pequena bagatela de US$ 200 mil.
Ou seja: se tudo correr bem ( se bem que, com Rubinho a bordo, correr bem será muito difícil), ele deixará de ser um piloto fuleragem para ser só mais um lixo espacial. o.O
Enfim, Rubinho vai quebrar a barreira do som, senhores.
Boa viagem, Rubinho!
E por favor. Trafegue pela direita.
Se bem que, a priori, ele não vai se livrar da sina de ser segundo. Não se esqueçam que já houve um primeiro astronauta brasileiro, que foi o nosso mui bravo Marcos Pontes.

................................... ....................."Foi mal aí Rubens. Segundo de novo!"

Antigamente, Rubinho recebia para ser segundo. Agora a historia inverteu, já que, como citei anteriormente, Rubens pagou para ser o segundo astronauta brasileiro.
Mais um segundo lugar para o Brasil il il il il!
Boa sorte, Rubinho.
Abraço.

Ps: Sr. Richard Branson. Será que você não teria uma vaginha na sua aeronave para o Galvão Bueno também? De preferência, passagem só de ida pra ele, por favor!

Olá
Parece que, aos poucos, os deputados e os senadores estão recobrando a noção das coisas.
Agora tanto a Câmara dos Deputados quanto o Senado tiveram seus gastos com passagens aéreas limitadas. Agora somente deputados, senadores e seus respectivos acessores têm direito a passagens aéreas, desde que sejam a trabalho, e somente no território brasileiro.
Leia aqui e aqui.
Essa medida precisou ser adotada devido a gastos que os deputados e senadores faziam levando amigos e familiares para passear de avião às custas do dinheiro do povo. Com isso, pretende-se moralizar a distrubuição de passagens que, na teoria, devem ser usadas para assuntos governamentais, e não para passeios particulares.
Enfim, posso aplaudir uma decisão da Câmara e do Senado neste blog. Os anseios populares foram contemplados com essas medidas moralizantes, pois o povo está farto de patrocinar as orgias que são feitas com dinheiro público.
Maaaaaaas, é claro que muitos dos deputados ficaram insatisfeitos em perder os privilégios em torno da aquisição de passagens. Leia a opinião de alguns dos nossos deputados sobre a lei:

“Daqui a pouco nós estamos recebendo vale-transporte”, diz o senador Epitácio Cafeteira (PTB-MA).

“Teremos problemas de quorum aqui porque temos aniversário de esposa, de filhos e damos um jeito de a família estar aqui conosco. Vamos ter que ficar nos estados para poder cumprir a obrigação familiar de solidariedade”, defende o deputado Ricardo Barros (PP/PR). (Fonte: G1)

Coitadinhos né, gente?
Os deputados trabalham tanto, ganham tão pouquinho e ainda vão ser obrigados a pagar a passagem dos parentes. Foi, realmente, muita maldade o que fizeram com nossos honestos e trabalhadores dirigentes |/ironia mode|.
Maaaas, graças a Deus, a lei foi aprovada. E ainda digo mais: outros privilégios, como auxílio-moradia, décimo-quarto quinto e sexto salários, imunidade parlamentar, deveriam ser extintos.
É. Seria demais pedir isso aos nossos deputados tão necessitados. Eles passariam fome |/ironia extrema mode|.
Por mim, nenhum deles receberia nem salário. Se fosse assim, quem sabe, não entraria só gente íntegra.
Maaaaaas, enquanto tiver grana (e muita) na jogada, haverão os oportunistas.
Pelo menos, essa nova lei foi um sinal de que nem tudo esta perdido. Porém, pode melhorar. É só exercemos o nosso papel de fiscalizadores.
Então, vamos lá!
Abraço.

Olá.
Para você que não entendeu a pergunta ainda, vou tentar explicar.
Mês passado, saiu no site da Época uma reportagem sobre características do cérebro humano. E eu julguei interessante escrever a respeito.
Segundo tal reportagem, o cérebro pode ser masculino ou feminino.
Isso mesmo! E isso independente do sexo físico-biológico da pessoa, ou seja, podemos ter uma mulher com cérebro masculino, homem com cérebro feminino ou o sexo e o cérebro serem iguais.
Maaaaas, as características do cérebro não são fixas numa pessoa. Existe uma graduação tanto para o lado masculino quanto para o feminino e que variam de pessoa para pessoa.
E é possivel medir a "sexualidade" do cérebro, através de um teste que é proposto ao final da reportagem.
Clique aqui, leia a reportagem e faça o teste, clicando aqui. Responda com sinceridade para chegar ao resultado.
E depois, se desejar, coloque seu resultado nos efeitos colaterais (não é obrigado colocar, mas era interessante).
Eis aqui o gabarito para que, após o teste, você identifique se seu cérebro é mais ou menos masculino ou mais ou menos feminino.

Moir está desenvolvendo uma linha de pesquisa para entender melhor as diferenças neurológicas entre homens e mulheres e, para isso, desenvolveu um teste que mostra numa escala de 1 a 20 qual é o sexo do cérebro. O número 1 representa o cérebro mais masculino possível e o 20, o mais feminino. Quem se aproxima do 10 tem um cérebro misto. Segundo Moir, esse último caso é muito comum em suas pesquisas.(Site da Época, 25/03/2009 - 09:32 - Atualizado em 27/03/2009 - 19:42)

Agora uma palavrinha de quem já fez o teste:

"Meu cérebro? É mas-cu-li-no, meu bem! Eu não paro de pensar em sexo masculino! Atóron sexo masculino!"

Maaaas, brincadeiras a parte, vou só advertir que não se trata de nenhum teste para saber se você é gay( como estes, que eu publiquei outro dia). A pesquisa analisa o comportamento cerebral e a influência sobre o comportamento do ser humano e não sua sexualidade. O fato de você, ocasionalmente, ser um homem com cérebro feminino não quer dizer que você queime.
Por isso, não vá usar o teste como pretexto para sair de Nárnia.
Se ainda não fez, faça o teste. É um exercicio de auto-conhecimento.
Abraço.

Ps: Ah, sim! O meu resultado foi 12. Maaaas eu sou muito macho! E ai de quem duvidar disso! >(

Olá.
Eis-me aqui novamente com mais um grande sucesso musical.
Para quem não sabe, a grande banda de Heavy Metal, Motörhead, esteve em Fortaleza na última quarta-feira (dia 15 de abril), num show que agitou a noite alencarina. Como eu falei desde o ano passado, Fortaleza está entrando definitivamente no circuito musical internacional. Uma ótima notícias para nós, que moramos aqui. E vem aí o Cirque du Soleil também, maaaas, isso já é outro assunto.
E, por isso, a música que escolhemos é justamente um grande sucesso da banda, que surgiu em Londres, em 1975 e é composta pelo líder Lemmy Kilmister,Phil Campbell eMikkey Dee e que vem fazendo sucesso desde então, até os dias de hoje. Trata-se de mais do que uma banda: uma lenda do Rock'n Roll.
Apresentando agora o vídeo da música Ace of Spades, gravado ao vivo.
Aumente o som e dê o play:



Deve ter sido um show memorável. Infelizmente, não pude ir, devido à "marolinha" de Lula. Maaaas, quem sabe eles não retornem em breve? Quando isso ocorrer, estarei lá!
Abraço.

Olá.
Pois é, pessoas. E ainda há quem diga que, só porque o brasileiro vota em gente como Frank Aguiar, Netinho de Paula e Clodovil Hernandes (in memorian), acham que a Europa é que tem políticos decentes e eleitores conscientes.
Bem, diz aí, doidim, que tem uma ex-atriz pornô candidata a prefeita lá na Croácia?
O nome da candidata é Lidija Sunjerga, que tem 41 anos, e pleiteia a prefeitura da cidade de Kastela, cidade no sul da Croácia.

.................................................." Ela, com certeza, daria para prefeito, ops, prefeita!"

Pois é. Ela deve estar querendo inverter os papéis. Agora ela é que vai f*#er com todo mundo, e não mais o inverso, caso ganhe o pleito.
Maaaaaas, eu digo a vocês que os croatas nem fazem inveja. O povo de Fortaleza, em 2002, elegeu vereadora uma stripper que fazia, dentre outras performances, sexo explícito ao vivo. Trata-se da nossa mui estimada Déborah Soft:


...................................................."PTN=Partido das Trabalhadoras da Noite"

..........................................................."Te quiero, putaaaaaaaaaaaaa!"

Pois é, gente. Maaaaaaas, já pensou se a moda pega no Brasil inteiro? No futuro poderemos até ter um segundo turno entre Bruna Surfistinha...

................................................"Não vote em um filho da puta! Vote na própria!"
...e Carol Miranda!

..........................................."Não quero dar o selinho, só quero o seu votinho!"
ME-DO!
O pior é que, diante de tão pouca opção, o povo muitas vezes recorre a essas extravagâncias eleitorais.
Maaaaaas, como já disse em outro post: não caia na besteira de votar em candidato polêmico ou "estrela". Você está apenas baixando ainda mais o nivel da política. Voto de protesto de verdade é votar em gente decente, reta e que realmente luta pelos interesses do povo. E, pela trocentésima vez: o voto é só o começo. Fiscalize seus representantes durante o mandato. Os patrões somos nós, não eles.
Eu ainda acredito numa mudança de postura nossa, por isso insisto neste assunto.
Essa foi a mensagem de hoje.
Abraço.
_ _
"Não acredito que até o Ora píulas! está colocando essazinha no post! Afffff"
Você, leitor do Risada Forçada, indignado por ver Carol Miranda também no Ora píulas!

Olá.
Digamos que este é um post ao melhor estilo "Pequenas empresas, grandes negócios".
E aí, caro leitor ou leitora que estão aí, desempregados, botando currículo em tudo que é buraco, estudando pra concurso em Roraima, enfim, você, vítima da marolinha! Eu tenho a oportunidade única.
Você quer um emprego em que você vai ganhar muito dinheiro e, ainda por cima, ser reconhecido e influente líder?
Então, não perca tempo, doidim! Assista o vídeo abaixo e saiba tudo o que você precisa saber sobre como ser um pastor evangélico.
Trata-se de uma mini-palestra com quem mais entende do assunto (ser líder religioso e ganhar muita grana): Edir Macedo:



Que Roberto Justus que nada!
Agora você é uma pessoa iluminada por Goooooooooood [/GTO mode] e está apto a fundar uma Igreja na garagem de casa e, depois de algum tempo, com sua própria sede, filiais e, quem sabe, uma emissora.
Quem não assistiu, assista e conquiste já o seu rebanho.
..........................

Antes de começarem a me esculhambar, vamos esclarecer.
Não pretendo aqui dizer que todo pastor é corrupto, assim como nem todo evangélico é besta. Existem pastores sérios e íntegros e que realmente são verdadeiros líderes para seu povo. Maaaaaas, não podemos negar que há safadezas e corrupção, não só nas igrejas, mas em qualquer área de atuação no nosso Brasil varonil. Por isso não custa nada alertar: cuidado com os aproveitadores e, o mais importante, não aceite tudo que qualquer líder diga como se fosse verdade absoluta. Aprenda a questionar o que vê e ouve.
Ah, sim! O vídeo eu vi lá no Como eu vim parar aqui.
Abraço.

Olá.
Hoje nós vamos apresentar um momento cultural aqui no Ora píulas!
Trata-se de uma produção cinematográfica do bando de desocupados estudantes de Comunicação da nossa mui estimada Universidade Federal do Ceará.
Trata-se do grande sucesso "Centro das Atenções", um roteiro e produção do meu amigo Marcus Vinícius, publicitário e cineasta, dirigido por Saulo Lima Lemos.
É um curta metragem que se passa ("se passa" meeeesmo) no Centro da nossa bela capital. Daí o nome "Centro das Atenções". Este Centro é o cenário perfeito para uma linda e divertida história de amor.
Maaaaaas, chega de conversa. Dê o play e assista (enquanto carrega, faça uma pipoca e compre refrigerante):



Esse foi o jabá apoio cultural de hoje.
Espero que tenham apreciado.
Abraço.

Olá.
Este post é para mostrar minha indignação ao resultado do famigerado reality show da Rede Globo.
Como eu disse no post anterior, o Brasil teve a oportunidade de dar o prêmio de 1 milhão a uma pessoa que realmente tinha envergadura moral para ganhá-lo.
E adivinha: desperdiçou.
Quem ganhou foi justamente o pior pilantra que já vi em uma edição de BBB. O pederasta enrustido, Max (aquele do ex-namo... ex namoro):

................................................................."Ganhay, travesti! Tou reeca!"

A comunidade, é claro, vibrou (ui) com o resultado:

.................................................................."Max, arrasou, bonita!"

Maaaas, com certeza, Priscila é bem melhor que esse programa fuleragem. Ela pelo menos pode sair na Playboy. Já a Max...
Maaaas, não foi o fim do mundo. Foi apenas um programa que não muda em nada a vida da grande maioria da população. O problema é que povo brasileiro continua dando dinheiro e poder a quem não merece, através do voto. E neste caso as conseqüencias (com trema, por favor) são mais graves, pois estes sim influenciam nossa vida. E o pior é que, nesse caso, o público tem que esperar quatro anos (e não uma semana) para eliminar um deputado, vereador, prefeito ou whatever.
Era um resultado previsível. Se o povo brasileiro não vota direito nem em coisas importantes, que dirá em realities show?
E agora, proponho que sigamos o conselho do nosso amigo Risada Forçada.

..................................................................Bó ler um livro aí, maluco!

Antes de encerrar, só uma promessa. Depois desse apoio à Priscila, me aposento. Só torço pro meu Fogão agora.
Abraço.

UPDATE: Pequeno aviso. Vou dar um time nos post até depois do feriado. Vou descansar, pois ninguém é de ferro.
Feliz Páscoa. Bjosmedeemchocolate.

Olá.
De um modo geral, eu jamais votaria no BBB para alguém ganhar um milhão e nem incentivaria ninguém a isso.
Maaaaas, neste BBB estamos diante de uma oportunidade única.
A de dar o prêmio de um milhão a uma pessoa que realmente merece ganhar essa bolada.
E quem seria essa pessoa?
Ora, a Priscila.


Sim, de fato a Priscila é muito linda e gostosa. Maaaaas, ela não é só apenas isso [/Organizações Tabajar mode]. Ele mostrou ser também uma mulher inteligente, determinda, que luta pelo que acredita, que toma iniciativa, que não liga para a opinião dos outros. Resumindo. Uma mulher de atitude mesmo!

..............................................................."Atoooron o perigon dela!"

E eu acredito que essa é a melhor imagem possível que devemos ter de uma mulher, não aquela que querem atribuir à Priscila, de mulher fútil, sem conteúdo e que só tem bunda.
Ela reúne tudo de bom que uma mulher pode ter.
E, vamos combinar, a concorrência dela é ridícula.
O Max não passa de um oportunista barato que é capaz até de enganar os outros para conseguir o que quer além de ser um balde enrustido . Só por não se assumir e fingir ser outra pessoa não merece nem "dez real". A Francine é justamente o inverso da nossa heroína Priscila. Submissa ao namorado Max, faz tudo para agradá-lo, mesmo que ele não retribua e mesmo que ela leve ferro depois. Responda-me, leitora. É nesse tipo de mulher que você quer se espelhar? Não é melhor ser uma mulher forte, decidida e independente como nossa querida Pri?
É por essas e outras que, de uns tempos pra cá, essa sister ganhou minha simpatia e torcida, e hoje sou cabo eleitoral dela.
Então clique nesse link e, depois, já sabe o que tem que fazer.
Olha como ela é ótima.


Abraço.

Olá.
É como eu digo faz tempo. O Google vai dominar o mundo e já domina nossas vidas. Nada escapa ao olhar dessa organização.
Após ver esta reportagem, constatei o que já sabia: que o Google sabe tudo de sua vida. A novidade é que o Google monitora até suas puladas de cerca.
Foi o que aconteceu a um pobre rapaz na Inglaterra, cuja mulher descobriu que ele "jantava fora" . Tudo graças a um serviço do Google Earth: o Google Street View, onde é possível ver fotos de ruas.
A mulher em questão descobriu o adultério através de uma foto de uma rua. Ela viu o carro do marido em frente a uma casa (que não era a do casal, obviamente) e matou a charada.


......................................................" Safado, cachorro, sem vergonha..."

Pois é, meus amigos. A que ponto nós chegamos. Nem arranjar uma rapariga a gente pode mais que o Google não deixa. Affffffffff!
Tenho medo deles.
E aconselho que você também tenha. Eles estão de olho em nós.

.................................................................Google is watching you!

Por isso, se você for daqueles que acha que mulher é que nem Fandangos (é impossível comer uma só) pense duas vezes antes de instalar o Google Earth em sua máquina. E, se tiver instalado, cuide para que a dona encrenca não aprenda a mexer. Se ela souber, não instale mesmo. E se ela instalar, desintale.
Abraço.

Olá.
Vamos esquecer aquele jogo do Brasil de ontem, onde a equipe canarinha praticamente não jogou contra ninguém (por isso, pó pará com a pagação de pau pro Dunga. Ainda acho ele um m*#%a!).
Maaaaaaas, vamos lembrar de outro jogo que o Brasil ganhou mesmo sem ter nada a ver com a história.
E que, se eu não tivesse visto na TV, não acreditaria, especialmente por ter caído no primeiro de abril.
Maaaas foi verdade:

Bolívia 6 x 1 Argentina.

........................."Esto sólo demuestra que, incluso en la desgracia, yo soy mejor que Pelé".

Choooora Dieguito!

......................................."Nem precisei fazer a pegadinha do Mallandro. Rá! Gluglu!"

Eu acho que nem vai ser preciso eu falar mais nada. Então só vou fazer um pedido: deixe sua gargalhada nos efeitos colaterais.

.........................."Este chocolate que a Argentina levou foi tão bom quanto pintar com Lukscolor!"

Abraço.