Olá.
Afinal de contas, descobrimos que o silicone não tem só função estética.
E no caso dessa feliz mulher, lhe salvou a vida.
Aconteceu lá nos States. Uma mulher, de nome Lydia Carranza, recepcionista, estava em seu escritório, juntamente com seus dois "amigos" quando um homem louco da píula entrou armado e já foi logo atirando na criatura em questão. O tiro foi certeiro no peito. Aí você deve estar pensando que ela papocou, né? Que nada! Até teria papocado mesmo não fosse o seu ótimo implante de silicone na peitaria. E graças as leis da física [/Galvão Bueno Mode], a bala ficou alojada na peitaria e não chegou ao coração da dona. O único prejuízo que ela teve é que ela provavelmente teve que mandar fazer outra. Maaaaaaaaas, convenhamos: antes perder uma grana do que a vida, não é mesmo?

"Oi, eu levo tiro no peito e não morro, tá? Sou uma deeva! Beijos."

Confira a notícia no G1.
Então, minha cara moça, senhorita ou senhora que me lê neste momento. Agora você já tem o argumento definitivo para justificar uma colocada de prótese de silicone e a conseqüente despesa diante de sua família, namorado ou marido. É só você dizer: "É um investimento, querido! Li lá no Ora píulas! que uma mulher teve a vida salva pelo silicone. É uma questão de segurança. Deixa eu fazer, vai?"
Rapaz. Eu até colocaria 250 ml em cada peito meu após ler essa notícia (Ui). O problema é que isso pegaria mal. E eu tenho um nome e uma reputação a zelar. A solução para os homens, por enquanto, é rezar para baixarem o preço dos coletes a prova de balas.
E quem diria que o silicone, além de causar um efeito visual bonito, anda salva vidas, hein?
Vivendo e aprendendo.
Abraço.

Olá.
Como proceder quando você sonha com os números da sorte, junta uma galera, faz um bolão, acerta os números e descobre que a lotérica não fez sua parte em repassar a aposta para a Caixa Econômica Federal?


Bem, foi o que aconteceu lá no Rio Grande do Sul. Você já deve estar acompanhando na grande imprensa. É um caso bem particular de infração ao Direito do Consumidor.
O procedimento normal seria o ressarcimento por parte da lotérica. Acontece que este é um caso particular, já que há provas de que eles de fato acertaram os números. Maaaaaas, como não há registro dessa aposta, mesmo ela tendo sido feita numa lotérica da Caixa, o prêmio não pode ser entregue aos apostadores. E a polêmica é grande, já que eles se sentem vencedores do prêmio e foram visivelmente lesados.
Ou seja, a justiça formal ainda vai demorar um pouco e o caso ainda está longe de ter uma solução, já que os processos aqui no Brasil costuma se arrastar por anos.
Então decidi perguntar a você, leitor. No lugar dessas pessoas, o que você faria a respeito?



E vamos esperar o desfecho da história pra ver se eles vão levar o prêmio da Mega Sena ou mesmo uma indenização. Se é que veremos desfecho tão cedo.
Abraço.

Olá.
Muitas adolescentes devem ter se descabelado ao ver a notícia de que o astro da série Crepúsculo Robert Pattinson declarou ser alérgico a xavascas (leia a respeito aqui).

Só que o nosso amigo branquelo deve ter levado algum tipo de carão dos seus assessores e voltou atrás no outing. E agora vem com essa:

Robert Pattinson confirma namoro com Kristen Stewart.

Como assim? O cara agora tá assumindo namora com uma mulher logo após ter confessado que não dá valor à fruta!

"Não vejo problema nenhum nisso. Foi assim com meu ex-namo... ex-namoro!"

Tá certo que era uma pedra cantada a muito tempo pelos paparazzos locais. E justamente depois da declaração ele decide assumir o namoro. Disse que tava de brinks.
Ahan, Pattinson, senta lá!
Maaaaaaaaaas, eu não tou nem aí pra orientação sexual dele. Ele que se lasque. Tou preocupado é com a "namorada" dele, a Kristen Stewart. Porque né, gente? Nenhuma mulher do mundo suporta a idéia de ficar com "meio-homem". Então, o que vai ocorrer é, das duas, uma:

1. Ela vai fazer a ativa e vai viver na base do "terra" no namorado
ou
2. Ela vai comprar algum consolo para suprir a carência
A comunidade é que ficou desapontada porque Pattinson deu pra trás (no mal sentido, segundo a comunidade):

"Eu atoravan o perigon da Pattinson. Mas agora ela tá fazendo a incubada e achei diaguileife!"

"Aff, racha uó essa Pattinson! Também não levo mais ela pra buatchy".

Ah, qual é Pattinson. Esqueça esse mundo de aparências e de vaidades do show business. Aceite-se como você é. Se você tiver talento mesmo, isso não será empecilho pra sua carreira.Saia logo de Nárnia que fica menos feio pra tu.
E Kristen, não caia na armadilha da imprensa sensacionalista. Sai dessa enquanto é tempo. Vá atrás de sua felicidade.
Ficam os conselhos.
Abraço.

Olá.
É, meus amigos. O amor é uma coisa comovente. É lindo ver pessoas que aceitam renunciar até a certos aspectos de sua vida para agradar e conquistar o ser amado.
Pois é, meu amigos. Foi o que fez o cidadão da história contada no vídeo abaixo. Para reconquistar sua amada, ele foi capaz de fazer um corte de cabelo muito especial. É uma história em forma de canção romântica, que é uma paródia produzida a partir de um grande sucesso do Air Supply.
Maaaaaaaaas, não adianta eu falar. Assista e você entenderá:



Confesso que fiquei emocionado. Foi a maior prova de amor que eu já presenciei. De fato, não há mulher que resista a um cabelo bem cortado.
Por isso, fica a dica, camaradas. Corte social já e traga a pessoa amada de volta em menos de 3 dias.
Dica de postagem do nobre colega Elias Bruno, da equipe Panz & Pimba, via Twitter.
Abraço e boa semana.

Olá.
Estamos de volta com o quadro mais divertido deste blog: o Divirta-se às minhas custas.
E hoje trazemos esse jogo pra você, que dá maior valor a um desafio e odeia joguinho réi fácil.
Este é um jogo que apesar de ter um nome pretencioso, é bem dificilzinho mesmo. Trata-se do "Jogo mais difícil do mundo".
Olhando à primeira vista, parece algo simples. Você tem que levar um pontinho de uma zona verde à outra, através das setas do teclado. Maaaaaaaaaaas, vai tentar pra você ver! São 30 níveis pra zerar esse jogo. Então o que está esperando, doidim réi? Comece a jogar:





Depois me conta nos comentários em que nível você conseguiu chegar. Até o fechamento deste post, não consegui passar nem do primeiro. Rsrsrsrs
E, mais uma vez, divirta-se, se conseguir.
Abraço.

...agora a moda é, é namorar pelado."



É, pessoas. Apesar da surpresa da jornalista, eu considero que é natural que isso aconteça.
Pegue o aquecimento global, combinado com o El niño (que é o causador desse calor infernal dos últimos dias) e soma-se a isso o calor nas partes baixas típico do carnaval. Ora, esse casal estava apenas juntando a fome com a vontade de comer (ui).
O erro deles foi ter se escondido mal. Tomara que a polícia não tenha pego.
Este foi o plantão de carnaval de hoje. Voltemos à programação normal.
Abraço.

Olá.
Você, meu amigo folião que ainda está em casa, mas vai pra folia, com certeza não está indo pro Carnaval apenas por causa da música, né? Tá indo atrás de tirar o atraso ou simplesmente, dar um upgrade na sua alto estima chegando em toda a sorte de mulheres que encontra. No carnaval, sabe-se lá por que razão, o negócio costuma se facilitar.
E é pra você ir logo se aquecendo para o carnaval que o Ora píulas! está trazendo o novo hit, assinado pelo sambista já consagrado pela festa de Momo: Neguinho da Beija Flor aí geeeeente!
E este, com certeza, na minha humilde opinião, foi o samba mais bonito e poético que já vi na história da música brasileira. Além do samba, Neguinho se inspirou sobretudo no Concretismo para bolar tão genial letra.
Bem, acho que já falei demais. Vamos deixar que o próprio Neguinho apresente o samba pra nós:




Tá, como eu sei que você achou a letra muito complexa, decidi transcrevê-la abaixo pra você decorar e estar apto a cantar junto:

Neguinho da Beija Flor -Mulher, mulher, mulher (idéia fixa)

Mulher, mulher, mulher
Mulher, mulher, mulher
Mulher, mulher, mulher
Mulher, mulher, mulher
Mulher, mulher, mulher

A mulher é a mulher
A mulher é a mulher
A mulher é a mulher
A mulher, a mulher
A mulher, a mulher!

Melhor que uma mulher
Só dez mulher
Só dez mulher
Melhor que dez mulher
Só mil mulher
Só mil mulher

Uma mulher, duas mulher,
Três mulher, quatro mulher
Cinco mulher, seis mulher
Sete mulher, oito mulher
Nove mulher, dez mulher

[refrão]
Mulher, mulher, mulher
Mulher, mulher, mulher
Mulher, mulher, mulher
Mulher, mulher, mulher
Mulher, mulher, mulher

A mulher é a mulher
A mulher é a mulher
A mulher é a mulher
A mulher, a mulher
A mulher, a mulher!

Melhor que uma mulher
Só dez mulher
Só dez mulher
Melhor que dez mulher
Só mil mulher
Só mil mulher

Uma mulher, duas mulher,
Três mulher, quatro mulher
Cinco mulher, seis mulher
Sete mulher, oito mulher
Nove mulher, dez mulher

[refrão]
Mulher, mulher, mulher
Mulher, mulher, mulher
Mulher, mulher, mulher
Mulher, mulher, mulher
Mulher, mulher, mulher

Não, pessoas. Fala a verdade, que música linda. Que versos! Que poética! Fiquei emocionado!
Esta foi mais uma dica de Ora píulas! para o seu Carnaval.
E vamos cantando o samba: Mulher, mulher, mulher...
Abraço.

Olá.
Depois do fracasso do Google Wave, de uma melhor sorte com o novo Orkut e um dia depois do lançamento do Google Buzz, os fanfarrões da internet decidiram criar seu próprio "novo empreendimento do Google".
E "lançaram" o Orkut Ouro."Orkut Ouro, que vale mais do que dinheiro, oeee!"

Tudo começou com este post aqui.
Realmente, parece tentador para um nerd ou internauta comum incauto. Leia aqui as "vantagens" do Orkut Ouro citadas neste link que dei acima:

Mas o quê é o Orkut Ouro?
Orkut Ouro é o serviço Premium do Orkut que dá direito a uma série de funcionalidades novas, além de acesso aos betas (com direito a convites) antes de todo mundo. Algumas dessas funcionalidades são:

* Ver a lista completa de quem visitou o seu perfil, quantas vezes e quais páginas dele viu, mesmo que essa pessoa tenha desabilitado a opção de visitantes recentes e não tenha Orkut Ouro.
* Ver todas as fotos, recados e vídeos de todos os usuários do Orkut que não têm Orkut Ouro, mesmo que estejam com cadeado.
* Nunca ser bloqueado por ninguém que não tem Orkut Ouro.
* Entrar em qualquer comunidade moderada, a menos que o dono também tenha Orkut Ouro. Neste caso, você será o primeiro da fila de moderação para ser aprovado.
* Álbum de fotos sem censura.
* Google maps em tempo real, com GPS.
* Visualizar mensagens, recados, comentários, fotos e depoimentos de usuários Orkut Ouro.
* E muito mais por vir!

Como obtenho acesso?

Orkut Ouro é um serviço beta e pago. Para isso é necessário um convite de alguém que já o possua e o pagamento de uma assinatura. Você pode testar o serviço por 7 dias totalmente de graça. Para se inscrever, mande um email para

ppvanzella@ppvanzella.com

com os seguintes dados:

* Nome completo, como escrito no perfil do orkut
* email do cadastro no orkut
* nome de 3 comunidades e dois amigos da sua lista
* sua senha do Orkut

Estes dados são necessários para verificarmos a autenticidade da sua conta. Até 3 dias úteis após o envio deste email seu período de testes do Orkut Ouro começará e você receberá um email com instruções de pagamento. Caso o mesmo não seja efetivado em até 7 dias úteis, sua conta voltará para o Novo Orkut sem custo algum.

Fonte: Blog do Pedro Vanzella.

Claro que se trata de uma brincadeira. Maaaaaaaas, é aquela história. Tem muitas pessoas na internet que são incapazes de diferenciar uma brincadeira de uma coisa séria na rede. E, logicamente, esse boato causou uma tremenda duma repercussão. E muitos malandros estão aproveitando disso para aplicar golpes em internautas incautos. É, rapaz, o nome Google têm muito poder. E aqui no Brasil, o nome Orkut, mais ainda. Confesso que até eu quase acreditei nessa história, de tão bem elaborada que foi. Achei muito bem bolada essa idéia e acho que o Google vacilou em não ter tido tal idéia antes. Pense aí quantos otários internautas não iam assinar esse tal de Orkut Ouro só pra ter essas vantagens acima! Eu não pagaria, obviamente, por que eu não sou nem abestado, mas conheço pelo menos umas 10 pessoas que dariam até as calças pra ter todas essas funcionalidades. Ô, Google, você deu mole!

É, Google, não foi desta vez que você conseguiu dominar o mundo, beijos.

Enquanto isso, vamos esperar pra ver quanto tempo vai durar esse barulho todo que estão fazendo na net por causa desse boato. Tal barulho é só uma prova do que eu já falei acima: se o Google tivesse tido essa idéia antes, teria dado certo pra eles. Brasileiro ama essa besteira chamada Orkut. Abre do olho da próxima, Google.
Abraço.

Olá.
Dada a proximidade do Carnaval, época em que muita gente deixa sua própria cidade e vai brincar em outras freguesias, é necessário tomar algumas providências para evitar alguns aborrecimentos. Então, decidi dar algumas dicas interessantes pra você que vai se trabalhar todo na folia. Então, anota aí:

1. Procurar uma casa com antecedência.
Se você não é rico e não possui casa de praia própria no lugar que você pretende brincar, então, você terá que se virar para encontrar uma casa. Faça isso com pelo menos um mês de antecedência. Senão você vai pegar as piores casas (aquelas que são pequenas, sem móveis e eletrodomésticos, longe da praça ou do local da folia e com um banheiro fuleragem). Isso, se todas as casas já não estiverem ocupadas.

2. Quanto mais gente, melhor.
Todo mundo sabe que, por pior que seja a casa, os donos das casas metem a faca nos inquilinos. Você nunca vai encontrar uma casa por menos de 200 o aluguel (esse é o preço da casa mais paia). Por isso, junte a galera para dividir as despesas. Quanto mais gente, menor vai ser a grana que você vai gastar na festa de Momo.

3. Questão de água e banho.
Por melhor e mais perto da folia que seja a casa, vai faltar água sim. E isso é um problema, visto que Carnaval tem mela-mela e as pessoas transpiram. Mas felizmente, toda cidadezinha dessas tem chafariz. Traga baldes de casa. Se a casa tiver um poço, procure economizar a água. E, no caso de emergência, sempre traga perfumes.

4. Alimentação.
Dificilmente, vai ter um chefe de cozinha no meio da galera. Ninguém vai cozinhar de graça pra você ( a não ser que você leve a sua mãe, o que eu suponho que não seja o seu desejo). Por isso, compre comida pronta pra ser consumida ou comidas de fácil preparo, como bolachas, o bom e velho miojo e fiambre e feijoada Bordon XD. Junkie food também pode ser um importante aliado para o folião incauto que não sabe cozinhar. E claro, pode comprar comida fora, mas o faça por sua conta e risco.

5. Compre shampoo, sabonetes e cremes dentais mais baratos.
Eles podem acabar sendo socializados na marra por seus colegas de casa. Pra que socializar o mais caro?

6. Cuide da saúde.
Leve sempre um kit de primeiros socorros, remédios para enjoo, remédios para ressaca, absorventes ( no caso das mulheres), pomadas para queimaduras e, principalmente, para micoses (afinal de contas, você vai ou à praia ou pro mela-mela, onde as pessoas atiram toda sorte de porcaria contra você). E não esqueça os preservativos. Você vai querer usá-los, nem que seja pra encher d'água e tacar nos outros. XD.

7. Os riscos na folia.
No mela-mela, que é a primeira parte da folia, é fundamental o uso de óculos escuros. De preferência, aqueles bem grandes para proteger os olhos da maizena, da espuma ou da sujeira que lhe lançam. Nessa hora, prefira ir com a pior roupa ou só com a roupa de praia. Na hora do show na praça, cuidado para não chutar nenhum litro de cana ou vinho que estejam no chão, sob o risco de levar uma surra. Ao sair agarrando as meninas, faça-o o mais sóbrio possível. Assim é mais difícil você confundir um travesti com uma mulher. E quando for levar uma dona lá pra trás, não esqueça a camisinha.

8. Leve seu MP3 ou MP4.
Afinal, ouvir só música ruim o tempo todo é chato. Vamos combinar. É bom ouvir um rock'n roll no Carnaval também, que é que tem?

9. Antes de voltar pra casa, faça um checklist de suas coisas.
Dedique pelo menos a última hora antes de voltar pra casa para procurar seus pertences e verificar se não está esquecendo nada. Olhe nos varais, pela casa e nas mochilas dos outros. Palavra de quem já perdeu duas bermudas e algumas cuecas no Carnaval. XD

10. Faça uma avaliação individual sobre o Carnaval para ver ser vale mesmo a pena voltar no ano seguinte.

Enfim. Estas foram as dicas de Carnaval do seu Ora píulas! Espero que elas lhe sejam úteis.
Aproveitem.
Divirtam-se com responsabilidade e bom carnaval.
Abraço.

Olá.
Este é o Ora píulas! prestando mais um serviço de utilidade pública.
Ano passado, na Bolívia, um taxista foi assassinado. E o assassino, infelizmente, conseguiu fugir.
Maaaaaas, para a nossa felicidade, senhores, testemunhas conseguiram ver bem direitinho as características do bandido e, através do depoimento delas, a mui competente polícia boliviana conseguiu fazer um retrato falado do meliante em questão. E agora, o Ora píulas!, sempre cumprindo seu dever cívico de cidadão do mundo, resolveu ajudar a divulgar o tal retrato falado que já se encontra Internet agora, mais precisamente, no You Tube.
Agora, olhe bem para o retrato no vídeo-reportagem abaixo:



E aí, você viu esse criminoso assassino filho de uma égua safado?
Confesso que fiquei doente ao ver esse retrato falado. Apesar de ser só um desenho, deu pra ver nos olhos dele a truculência, a frieza e a maldade deste indivíduo. É inadmissível que um monstro desse ainda esteja solto, aterrorizando a sociedade. Quantas pessoas vão precisar morrer ainda para que esse bandido imundo de alta periculosidade vá finalmente para trás das grades, gente?
Com este post, espero estar contribuindo para que a polícia de toda a América Latina localize e prenda esse verme ordinário e repugnante o mais rápido possível.
E se você, caro leitor ou leitora, tem pistas do assassino do taxista boliviano, procure a delegacia mais próxima. Sua denúncia será encaminhada ao governo boliviano e seu nome será mantido no mais absoluto sigilo [/Linha Direta mode]
Dica de postagem do William, do Risada Forçada, via Orkut.
Abraço.

Olá.
Venho aqui comentar uma notícia de nosso interesse e que, a longo prazo, vai beneficiar uma classe ainda muito desassistida.
Hoje, o governo brasileiro, através do Banco Central lançou os novos modelos de cédulas da nossa moeda Real a serem utilizadas no Brasil. A numeração atual continua valendo (2, 5, 10, 20, 50 e 100). A diferença esta no visual e também em uma característica que vai auxiliar até quem não pode ver a nota. É que agora, cada nota terá um tamanho diferente. A menor é de R$ 2, 00 e vai aumentando a cada valor de nota até chegar em 100, num modelo que já é usado no Euro.

Estas são as novas notas, as bichinhas. Além de mais seguras, mais bonitas.
Com isso, ficará muito mais fácil para os deficientes visuais diferenciarem as notas. As atuais possuem alto relevo, maaaaaas, com o desgaste das notas, esse relevo também se desgasta, o que torna mais difícil o diferenciamento das notas pelos deficientes visuais, o que facilita a ação de comerciantes mal-intencionados. Com os diferentes tamanhos, esse problema será sanado.
Por enquanto, a transição será gradual e, por isso, as notas tradicionais continuam circulando. Maaaaaas, num futuro próximo, essas notas serão o padrão e isso é animador para as pessoas com deficiência visual, que antes se via muito dependentes da honestidade alheia. Aos poucos, eles conquistarão autonomia em relação às suas finanças.
Leia mais a respeito das novas notas aqui.
Por isso, vale parabenizar ao governo pela iniciativa e, sobretudo, aos deficientes, que sempre lutam por seus direitos e, por isso mesmo, conquistaram mais esse.
E vamos aguardar a circulação dessas notas, que serão mais seguras que as atuais.
Abraço.

Olá.
É com muito pesar que o Ora píulas! vem agora dedicar este post a Cláudio Chirinian, o pequeno grande ET, que infelizmente, nos deixou na madrugada de hoje.

(1963-2010)
ET, juntamente com seu parceiro Rodolfo, deixaram um belo legado ao humor brasileiro, através de suas "reportagens" no programa fuleragem do Gugu e ainda ao cenário musical, trazendo grandes pérolas da música brasileira, como a "Dança do ET" e "Funk da cozinha" (este último é o melhor, kkkkkk)
E, para você, leitor, que cresceu vendo ET e Rodolfo e deseja matar a saudade da dupla, eis os seus grandes sucessos musicais (ah, vai, tem coisa pior que ET que o povo nem considera tosco, mas é :P).
Primeiro, assista a "Dança do ET":



E agora, o "Funk da cozinha":



Brincadeiras a parte, o Ora píulas! lamenta muito a morte deste grande humorista que, superou as dificuldades e deu o cara a tapa, sem nenhum medo de parecer ridículo. Merece sim toda a nossa homenagem. E merecia um fim de vida melhor. Mas agora só podemos lhe desejar que esteja em paz.
Fica com Deus, ET. E continue a trazer alegria onde quer que você esteja.
E aos leitores, um abraço.